Εβε rest

Ηταν ο ρώσος Πιότρ στο εβερεστ μαζι με τον Μακη και εριχναν μπαζα στην Αννα επειδη ηταν πολυ βαθια, δηλαδη εκαναν Ανναρήχηση. Οπως ανεβαιναν, η φτερνα του μακη κανει αρση βαρων με 2 κινησεις, δηλαδη ο Σακης φτερνη-ζετέ. Απο τον ηχο ακουγεται ενα ΜΠΠΠΠΡΛΛΛΓΛΓΓΓΓ, που μπορει μονο να σημαινει χιονοστιβαδα!

Ο Μακης τελευταια στιγμη κανει στην ακρη και κρυβεται πισω απο ενα μεγαλο δεντρο, ο Πιοτρ την τελευταια στιγμη μπαινει σε μια σπηλια, αλλα η εισοδος καταπλακωνεται απο το χιονι και παγοι-δευεται!

-Μακη, Μακη, με ακους;;;
-Ναι Πιοτρ! Πρεπει να βγεις εξω!
-Πως να βγω;
-Μια λυση υπαρχει, τραγουδα πολυ δυνατα για να διαλυσεις τα χιονια!

Αρχιζει να τραγουδαει ο Πιοτρ, τα καγκελια. Αυτο το τερατουργημα ομως στην αρχαια γη του Νεπαλ προκαλει μια σχισμη στον χωροχρονο, και ο ιδιος ο Σοπεν εμφανιζεται μεσα στη σπηλια για να σκοτωσει τον Πιοτρ!

-Μακη! Το φαντασμα του Σοπεν εμφανιστηκε και θελει βγαλει το ξέκι μου για να το δει ο ηλιος;
-Τι εννοεις Πιοτρ;
-Θελει να με ξεκοι-λιάσει!
-Μια λυση συντροφε Πιοτρ! Βγαλε απο το σακιδιο σου ένα πορνιδιο, και μονο με αυτο σφαξε τον Σοπεν, με μια κινηση! Και μετα συνεχισε να τραγουδας για να περασεις απ'το χιονι!
-Μακη, ζντναροβιε! Εισαι σιγουρος;;;
.
.
Da, sing through the snow.In a one whore Σωπεν slay!

---

Τι κανουν εκατο χρονια με ελιες;
.
.
.
Εναν ελαιώνα.

---

Ηταν ο Δημητριος Σκιβαρδουσακης, γνωστος και ως Σακης, θρυλικος κατασκευαστης στυλο απο την Κρητη (ο Σακης, οχι τα στυλο). Εκανε φοβερη δουλεια, χρησιμοποιουσε μονο τα αγνοτερα υλικα, και ενω του επαιρνε πολυ καιρο,  εφτιαχνε τα καλυτερα στυλο.
Πηγαινουν μια μερα αντιπροσωποι ολων των κρατων και του κανουν μια παραγγελια να φτιαξει το απολυτο στυλο, φτιαγμενο απο μεταλλευματα απο τον Πλουτωνα (not a planet), μελανι απο την θηλυκη scuba diver με μαλλουρα αφρικανου (δηλαδη την Αφρο-δυτη), ξυλινη λαβη απο τα Ents της Μεσης Γης και δεν συμμαζευεται. "ΟΚ" λεει ο Σακης, αλλα θα παρει λιγο καιρο.

Επιστρεφουν μετα απο 2 εβδομαδες:
-Πως παει Σακη;
-Να, εδω εχω φτιαξει το 1/8 της μυτης του στυλου.

Μετα απο 1 μηνα:
-Κυριε Σακη τελειωνουμε;
-Πολυ κοντα παλικαρι μου, εχω φτιαξει τη μιση μυτη και ενα χιλιοστο απο τη λαβη.

Μετα απο 1 χρονο:
-Αντε κυριε Σακη, τι θα γινει;"
-Κοντευω ωρε, εφτιαξα τη μυτη, το 1/4 της λαβης και το 1/25345 του κλικ-κλικ για να βγαινει η μυτη.

Μετα απο 5 χρονια:
-Κυριε Σακη, τελειωσατε ετσι;
-Πολυ κοντα. Ειναι σχεδον ολοκληρωμενο στυλο.
-ΑΚΟΜΑ; Μα εχουν περασει χρονια;
.
.
.
.
.
-Σχεδον pen, ιιιντα χρονια;;


---


Ηταν ο Σακης και παει για μπανιο με τον φιλο του τον Αρη.
-Γεια σου Σακη, τι νεα;
-Τα ιδια μωρε, εδω στη δουλεια.
-Πως αντεχεις να δουλευεις στην ΚΥΠ; Δεν εχεις τυψεις που εισαι ρουφιανοκωλοσκυλο του συστηματος;
-Εχω Αρη, αλλα η δουλεια εχει και τα ατου της.
-Τι εννοεις;
-Θα σου πω. Για βγαλε την μπλουζα σου;

Την βγαζει ο Αρης, και ηταν αγυμναστος και καχεκτικος, με το κορμι φυσικα γεματο σαλιγκαρια, μια κατασταση που μαστιζε τον πληθυσμο.
-Τσκ,τσκ, δες τωρα και το δικο μου Αρη.

Βγαζει την μπλουζα του, και ειχε μια Απολλωνια κορμαρα, μπρατσα, 6δα κοιλιακους, ενα στηθος με πλατος το ανοιγμα φτερουγας του αμερικανικου κονδορα. Και το πιο σημαντικο, ειχε ελαχιστα σαλιγκαρια.
-Πωωω ρε Σακη πως γινεται αυτο; Πως και εχεις τοσο ωραιο κορμι με τοσα λιγα σαλιγκαρια;
-Αφου στο ειπα Αρη, εινια τα ατου της δουλειας...
-Δηλαδη;;
.
.
.
Κορμι ΚΥΠ Αρη, σένιο... λιγα σαλιγκαρια.

---


-Γεννησα, αλλα το μωρο μου φοραει ξεκωλα και 10ποντα γοβακια, κυκλοφορει τις νυχτες και γυριζει το πρωι, καθε μερα με αλλο γκομενο, κανει παρτουζες και γκανγκμπανγκζ.
-Τι θες να πεις;
-Whore is, το μωρο μουυυυ

---

-Η ταινια εχει 13 πανομοιοτυπα βασικα ποκεμον του τυπου πουλιου. Οποτε μπορεις να τη δεις νεαρε.
-Δηλαδη;
-Ειναι pidgey 13.

---

-Θελω να βοηθησω τους συνανθρωπους μου, και αυτους που εχουν αναγκη.. Θα παω στους γιατρους χωρις συνορα εθελοντης.
-Και εγω το ιδιο... Θα παω να σπουδασω μαγειρας.
-Που κολλαει αυτο;
-Αφου υπαρχει μια εταιρεια που παιρνει πτυχιουχους μαγειρες για να βοηθησει τα παιδια ολου του κοσμου.
-Ποια;
-Η uni chef

Χριστού ,γέννα!

Και τωρα αγαπητοι μου φιλοι, η ιστορια της σερβιτορας, που μας αγγιζει καθε φορα στις γιορτες (η ιστορια, οχι η σερβιτορα).

Παει στη δουλεια, και της λεει το αφεντικο:

-Κοπελια, αρχισε να σερβιρεις στους πελατες.
-Μαλιστα, αφεντικο.

Οποτε αρχιζει τους γυρους της:

-Κυριε Φωτη, το αστερι σας. Να σας το φερω;
-Οχι!
....
-Κυριε Θαρθι, να σας σερβιρω το τσαι σας;
-Οχι! Οχι σου λεω! Και παρε και τουτη (μπαααφ) γιατι να μαθεις να με ενοχλεις.
...
Ηταν τοσο δυνατη η καρπαζια, που της εφυγαν σχεδον ολα τα δοντια και επισης πεθανε. Ακομα και νεκρη ομως, ειχε την αισθηση του φιλοτιμου, και δεν μπορουσε να μην ολοκληρωσει να σερβιρει... Οποτε παει στο τελευταιο τραπεζι, οπου καθονταν ηρωες της Ντιζνεη:

-Κυρια Μιννι... να σας φ-φερω κατι να τσιμπηθετε;
-Μα γιατι μιλατε ετσι;
-Με συγχωρειτε, μου εφυγαν κατι δοντια απο μια σφαλιαρια. Και ειμαι και νεκρη.
-Καλα, φερε μου κανενα μεζε απο τον παραδεισο.
-Μαλιστα.

Κι ετσι τελειωσε την δουλεια της ηρωιδας μας.Απο το δακρυβρεχτο αυτο στιγμιοτυπο γραφτηκε προφανως και το διασημο τραγουδι:

-Αστρο Φωτη;
- no.
-Θαρθι, your tea?
- no!
-Μιννι μαθα φερει, απ'τον ουρανο.

τοστ

-Κυριε Μακη!
-Ναι, νεε εργαζομενε μεταναστη απο την Ινδια, γνωστε και ως Σεκρα;
-Κυριε Μακη, να αρχισω να βαζω στα τοστ τονο Ιαπωνιας, η να συνεχισω να βαζω απο το δικη σας παραγωγη.
-ΣΕΚΡΑ, τα εχουμε πει αυτα! Σου εχω πει, να συνεχισεις να φτιαχνεις τοστ με τον ΔΙΚΟ μου τονο. ΔΟΥΛΕΥΕ! Φτιαχνε τοστ, γρηγορα, σαν τον Νταφυ Ντακ απο τα Λουνυ Τουνς, τοσο γρηγορα! Η ΜΑΛΛΟΝ ΟΧΙ, σαν ΤΡΕΙΣ Νταφυ Ντακ απο τα λουνυ τουνς, ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΕΝΑΣ ΛΟΣΤΟΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΛΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?!

-Οχι...Τι εννοειτε κυριε Μακη; Πειτε μου το συνοπτικα.
.
.
.

-Σεκρα τοστ τονου μου, ακομα. Σαν τρια Νταφυ, λοστο - στομα.

Σαπορτ γκρουπ

-Καλως ηρθατε στην ομαδικη θεραπεια. Εχουμε αποψε εναν σπεσιαλ ομιλητη.Παρακαλω, κυριε;

-Εχμ, ναι.Γεια σας, με λενε Χανς.
-Γεια σου Χανς! Γεια! Γεια , Χανς! Καλως ηρθες Χανς.

-Καλησπερα.  Ειμαι εδω στο σαπορτ γκρουπ αυτο, για να σας πω οτι αν το θελετε πραγματικα, θα πετυχετε τον στοχο σας.Αλλα ας αρχισω απο την αρχη.

Καταγομαι απο τη γερμανια. Απο μικρος ηθελα να γινω διασημος,  ειχα τα κλασικα κλισε ονειρα ενος μικρου παιδιου... για παραδειγμα ηθελα να εχω μεγαλες και τρανες περιπετειες, να να γινω αστροναυτης και να ταξιδεψω στο διαστημα και τετοια. Αλλα η πραγματικοτητα παντοτε ειναι σκληρη και βαζει εμποδια μπροστα σου.

Η μητερα μου με πεταξε εξω απο το σπιτι μικρο. Ημουν παμφτωχος, εκλεβα για να φαω κατι και ετσι απεκτησα ποινικο μητρωο. Δεν ειχα κανενα ιδιαιτερο ταλεντο εκτος απο την κλεψια και την παρανομια, και ουτε σε αυτο δεν καταφερνα να τη σκαπουλαρω.

 Μαλιστα επεσα τοσο χαμηλα ωστε να αναγκαστω να εργαστω σε γκεη πορνο για να τα βγαλω περα. Θυμαμαι τη φρικη σαν να ηταν χθες.Με ειχαν και εκανα στοματικο σε κατι τυπους με τεραστια πεη, και δεν μπορουσα να τα χωρεσω στο στομα μου οπως απαιτουσε η σκηνη.... Ο σκηνοθετης να φωναζει "Χανς βαλε το ολοκληρο στο στομα σου! " , "Μα δεν μπορω γκρλλλ" , "Ολο σου ειπα!!!!" ...

Κι ετσι ολα εδειχνα πως θα κατεληγα σε  αποτυχια και σε αυτο το επαγγελμα. Αλλα οπως σας ειπα αγαπητοι μου, το ονειρο σου αν το θελεις ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, θα το επιτυχεις.

 Στο τελος καταφερα να κανω deepthroat αυτα τα μονστερ κωκς. Εκεινη η στιγμη καθορισε πως το ονειρο μου θα γινει πραγματικοτητα και θα αλλαξει δραστικα. Οχι μονο εβγαλα αρκετα λεφτα για να αγορασω διαστημοπλοιο,  οχι μονο απεκτησα  ενα φετιχ για τριχωτους μεγαλους τυπαδες,  με αποτελεσμα να βρω  εναν και διασχιζουμε τον γαλαξια παρεα αλλα και διεγραψε για παντα τον παλιο μου εαυτο... Τον Χανς, που ουτε ενα 25ποντο καυλι δεν μπορουσε να μασαμπουκωσει.

Ο Χανς ειχε πεθανει.

Ημουν πια .... ο Χανς Όλο.


---

-Γιατι βαζεις τα ψαρια στις πριζες;;;
-Αφου ειναι φις.

mikel

Ηταν ενας εβραιος νομας (απο τους νομαδες?) , ο Δενβαθ και περιπλανιοταν στην ερημο. Ηταν πολυ προσεκτικος, αφου στην ερημο καραδοκουσε μια συμμορια ληστων, βιαστων και δολοφονων, που αρχηγος τους ηταν ο περιβοητος Σίος.




Προχωρουσε λοιπον, ωσπου πιανει ανεμοθυελλα και χωνεται σε μια σπηλια να προστατευτει, οπου συνανταει το ετερο νομα, τον Μακη.Οταν καταλαγιαζει η καταιγιδα, συνεχιζουν παρεα.Τελικα τους τελειωνει το νερο και την εχουν πολυ ασχημα, και ο Δενβαθ παει να βρει νερο.

Οσο λειπει, ο Μακης ομως εντοπιζει ενα καταστημα Μικελ! "θα σκοτωνα τη μανα μου για ενα φρεντολατσινο σκουρκουμπινο", σκεφτεται, και παει προς τα εκει, φωναζοντας παραλληλα τον Δενβαθ, που το παιρνει χαμπαρι και αρχιζει να τον ακολουθει απο μακρια.

Πλησιαζοντας ομως ο Μακης, τι να δει! Το παραρτημα αυτο της ποταπης αλυσιδας παραγωγης διαρροιας ηταν στην πραγματικοτητα στεκι της συμμοριας του Σιου!

Αρχιζει να τρεχει προς τα πισω μανιασμενος, φωναζοντας στον Δενβαθ:

-Γυρνα πισω! Τρεχααα!
-Μα θελω φρεντερικο γκαρσινο λορκινο!
-Οχιιι! Ειναι παγιδα!!!
-Γιατιι;;;;
-Φυγε σου λεω!!!!

Αλλα να μην καταλαβαινει τιποτα! Φτανει στο καφε, παει να ανοιξει την πορτα να μπει, ωσπου πεφτει αποτομα μια απιστευτη παγωνια, και ο Μακης ουρλιαζει:
.
.
.
0°C !!!!!

--------

Σε ποιο δασος πηγαινε μεγαλος περσης αυτοκρατορας τους επισκεπτες του για να τους καλωσορισει;;

Στο δασος HiΔαρείου

ΦΕΚ

Γιατι τη προ-μνημονιου γαλλικη κρατικη τηλεοραση στην επαρχια του Ρηνου τη βλεπουν κυριως οι ασθενεις;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Γιατι ειναι ΝΕΤΡηνο

---

Ηταν ο Μακης, φθινοπωρο, και ειχε παρει σβαρνα χωρια και λαγκαδια.
Φτανει σε ενα χωριο, και παει σε ενα σπιτι οπου οι χωριανοι ειχαν μαζεψει τα σταφυλια και τα πατουσαν, βγαζοντας το μουστο για το κρασι.

-Καλησπερα! Βγαζουμε μουστο;
-Ναι, πατριωτη! Ειχαμε καλη παραγωγη φετος.
-Ωραια, δωστε μου το μισο, λεει ο Μακης με περισσο θρασος.
-Τι λες ρε φιλε τρελαθηκες; Γιατι να σου δωσουμε το μισο μουστο;

-Εχω εδω προεδρικο διαταγμα που το διαταζει, δημοσιευμενο στο 8ο φυλλο της αρχαιοελληνικης εφημεριδας της κυβερνησεως.Ακουστε:

----
ΦΕΚ Η' : Ολοι οι παραγωγοι μουστου οφειλουν να παραδωσουν τη μιση παραγωγη τους στον Μακη, με αποφαση της κυβερνησης της ανεκδοτοχωρας.

Υπογραφη: Ο Βασιλιας Τοτός.
----

-Οπως καταλαβαινετε, ειναι νομος του κρατους να μου δωσετε το μουστο.

Τι να κανουν οι χωριανοι, τα δινουν.

Το ιδιο κανει ο Μακης σε ολη την ελλαδα και παιρνει τον μουστο των δυσμοιρων ανθρωπων, ωσπου τον δολοφονει ενας Χίτης, αφου ο Μακης ταξιδευοντας τραγουδουσε:

"Με Τοτού ΦΕΚ Η', μουστο-νόμοοο"

---

-Ας διαβαζουμε τις τελευταιες λεξεις του Μακη, που μας αφησε χθες απο καρδιακη προσβολη.

Οπως σιγουρα θα ξερετε ηταν μαζι μου χθες στον αγωνα του δηθενιακου - αστερας ασημενιας σφικκας, που ειχε αναβληθει λογω εκτυφλωτικης ηλιοφανειας, και ειχε μεταφερθει τα μεσανυχτα. Καθοταν και εβλεπε τον αγωνα, εγω ημουν λιγο πιο πανω. Φτανει το τελευταιο λεπτο των καθυστερησεων, και ο Φωτης του δηθενιακου περναει στην επιθεση, και σχεδον απο τη σεντρα βαραει ενα πανισχυρο σουτ που παει καρφι στο γαμμα και σκιζει τα διχτυα, εξασφαλιζοντας την προκριση στον δηθενιακο.

Αυτη ηταν η στιγμη που απο τη συγκινηση δεν αντεξε ο Μακης, με αποτελεσμα την ανακοπη.Δεν θα ξεχασω ποτε αυτο το βλεμμα του Μακη , οπως γυρισε ψαχνοντας με στην κερκιδα και μου καρφωσε  τη ματια, λιγο πριν σωριαστει στο εδαφος.
Οταν με εντοπισε, το βλεμμα του ηταν φρικτο, και εμοιαζε σαν να ετοιμαζεται να απαγγειλει κατι με πομπωδες υφος και αρθρωση... σαν να δωσει μια διαλεξη με στομφο... η μαλλον με "στοφο", οπως συνηθιζε να λεει τη λεξη λαθος...

αχ ρε Μακη...

Αγαπητοι φιλοι, για να μην τα πολυλογω, τα τελευταια λογια του Μακη σε μενα  αυτη τη νυχτα, πριν χασει τις αισθησεις του ηταν:

"Μια Φωτο-βολιδα, μες τη νυχτα σκαει.... και η καρδια μου σπαει, με στοφο σε ειδα..."




---


- Σάκη έβγαλε η Nescafe νέα μάρκα καφέ που κατακλύζει την αγορά !
- Ναι Μάκη; Τι καφέ; καμία παραλλαγή του Nes πάλι;
- Ναι αλλά κανείς δεν ξέρει τι περιέχει, η εταιρεία τον ονομάζει απλά Χ
- Χμμ , μούφα μου φαίνεται.
- Όχι όχι, πάμε να σου δείξω τις φυτείες.

Ταξιδεύουν με πλοίο & αεροπλάνο & φτάνουν σε μια απέραντη αμμουδιά γεμάτη με φυτείες καφε. Το πιο περίεργο όμως ήταν πως οι εργάτες που τον μάζευαν ήταν σκελετοί , κυριολεκτικά , και γύρω από τα κόκκαλα αντί για σάρκα υπήρχε μια σκιώδης μαύρη μάζα.

- Καλά ρε , τι συμβαίνει εδώ; Που βρισκόμαστε; Τι ακτή είναι αυτή που με έφερες;
 - Ακτή NES X

Rebirth

Ηταν ενα κεφαλοτυρι και αραζε με ενα γκουντα σε ενα παγκακι.Ξαφνικα περναει μια φετα και τους λεει:
"Χαχαα, φλωροι! Πως ειστε ετσι ρε;"

Στεναχωριουνται τα τυρια στο παγκακι αλλα δεν λενε τιποτα.
Μετα απο λιγο περνα μια αλλη φετα:
"Γεια σας ρε μαλακισμενα! Ακομα να αυτοκτονησετε; Οι γονεις σας ειναι ο κουασιμοδος και η μαγισσα φουρκα; Αυτοκτονηστε ρε!"

Περναει και αλλη:
"Πωωωωω, σκιαχτηκα! Βαλτε καμια σακουλα στη μαπα σας ρε! Συνδρομο down εχετε ρε καθυστερημενα;"

Μετα απο λιγο περνανε 10 φετες (ενα κοπαδι φετες) μπροστα απ'το παγκακι:
-"Γεια σας! Καλημερα!" , "Πως ειστε; Καλα; Παντα καλα!" , "Ωραια μερα αγαπητα μου τυρια!" , κλπ

Παραξενεμενο το κεφαλοτυρι ρωταει το γκουντα:
-Καλα ρε γκουντα, γιατι αυτες οι φετες μας μιλανε τοσο καλα ενω ολες οι αλλες που περασαν ηταν τοσο αγενεις;
-Επειδη αυτες οι φετες δεν ειναι απο καποιο κωλοχωρι με βοσκοβιασμενα προβατα αγαπητο μου κεφαλοτυρι, εχουν παραχθει σε μεγαλα εργοστασια πολυεθνικης, απο αγνο γαλα!
-Ε και τι εγινε; Γιατι ειναι περισσοτερο ευγενικες απο τις αλλες;
-Αφου ειναι kinder γαλακτοφετες!
---

-Οπως παντα.
-Τιποτα τιποτα.Τι ποτακια να φερω; Τα ποτα μαρκας Χ ?
-Μα γιατι κλαιτε;
-Μαλιστα, θα σας τ-τα φερω α-α-αμεσ-.... μπουυυχουυυυχοουυυυυυ...!
-Γεια σας, βαλτε κανα δυο ποτακια, γιατι μολις τα εφτιαξα με μια κοπελα, λεει στον μπαρμαν .
-Κλεινει την πορτα, και βζιιιν βζιιιιιν πεταγεται με ιλλιγγιωδη ταχυτητα μεχρι τον καλογερο και βγαζει το μπουφαν του.
-Μπαινει ενα ταχυonion σε ενα μπαρ.

---

Σε ενα παραλληλο συμπαν, υπαρχει πλατεια στο Λονδινο που εκτοξευει κεραυνους και ηλεκτρικες εκκενωσεις, και ειναι κινεζος ασσος των πολεμικων τεχνων.

Η pica-lee circus.
---

Γιατι οι δυσλεκτικοι κατοικοι της αραβικης χερσονησου δεν ζυγιζουν τιποτα;

Επειδη ειναι αβαρες.

---


Ιδρυθηκε το παραρτημα της ΟΝΝΕΔ στην αγγλια, και ονομαστηκε PANWTON.


---

Τουρκικο (και οχι ελληνικο) energy drink για αμεση αποκτηση ταυρων;

Instabull

---



Παει ο Ομπι 1 Κενομπι με τον νεαρο παντα1 τον Ανακιν σε ενα μπαρ στον Saturation-αμμο.Στον Κορουσαντ δηλαδη.
Μπαινουν μεσα, καθονται στο μπαρ και παραγγελνει ο Ομπι:

-Μπαρμαν, πιασε μια βοτκα.

Βγαζει ο μπαρμαν ενα μπουκαλι absolut vodka, και πριν προλαβει να σερβιρει, βζααανγκ, βγαζει ο Ομπι το φωτοσπαθο και του κοβει το κεφαλι!

-Ρε Ομπι γιατι τον σκοτωσες;!
-Αφου ηταν Σιθ, Ανακιν.
-Που το ξερεις;
-Το ξερω, επειδη...
.
.
.
.
.
.
.
... only a sith deals in absolutes.