Save thyselves!

-Σακη ερχεται η καταστροφη! Τι να κανω! Βοηθεια!
-Γρηγορα Μακη, κανε " οοοοοο ", και παρε αλλους δυο να κανουν "οοοοο" και πιαστειτε χερι χερι για να σωθεις!
-Τι βλακειες λες ρε Σακη, τρελαθηκες;
-Εννοω γινε οζον, Μακη!
-Οζον; Γιατι;
-Επειδη ως οζον εαυτω σωθητω!


---


Σε ενα συμπαν που κυριαρχει η  αντιύλη, για να πας Μοναστηρακι - Πειραια παιρνεις τον Ποζιτρικό.

μαηκλ τζακσον

Ηταν ο Μαηκλ Τζακσον, και οπως καθοταν νιωθει ενα δοντι του να κουνιεται.Το κουναει και τσουπ του πεφτει."Γαμωτο" λεει, "πειθω μου σε εχω Σατανα!".
"Περιεργο", σκεφτεται, αφου η απωλεια του δοντιου μετετρεπε το 'σ' σε 'θ' σε μερικες λεξεις μονο.Αποφασιζει να φωναξει την Annie για να τον βοηθησει.

-Annie! Wuuuhuuuuuu! Moooona!
-Μπουχουυυ, ελα μαηκλ, τι θελεις;
-Τιποτα Αννιε, τι εχειθ;
-Να, οπως ξερεις ειμαι λεσβια, και μου ειπαν οτι γενικα ειναι καλυτερα τα αιδοια που ειναι αρκετα ψηλα , κοντα στον αφαλο, και που τα χειλη δεν εχουν βγει προς τα εξω, δηλαδη ειναι προς τα μεσα. Τα λεγομενα "innies" , απο το "in". Οτι οσες τα εχουν και δεν εχουν δηλαδη "outies" , κανουν καλυτερη ζωη.
-Χμμ, μισο να φωναξω το φιλο μου τον Φερναντο Σαντος, να τον ρωτησουμε.Φερναντοοο!

Τον φωναζουν, και ερχεται ο φερναντο σαντος κλασικα στη μορφη ενος παντα, οδηγωντας το αμαξι του.Τους λεει:
-Ετσι ειναι πραγματι. Και οχι μονο αυτο.Εμενα η γυναικα μου που εχει τετοιο αιδοιο, δηλαδη τοποθετημενο αρκετα ψηλα και με innie , εκανε γιους που οχι μονο ειναι για παντα νεοι, αλλα εχουν και τις ιδιοτητες του φιδιου του βολντεμορτ απο το Χαρι Ποτερ.
-Σοβαρα;
-Ναι.

-Οποτε Annie, σου απαντησαμε στην ερωτηση σου;
-Δεν καταλαβα Μαηκλ, μου το λες συνοπτικα;

Τι να πειθ Annie... yeh, ευ ζην up innies.
panda-Santo-car νεοι son Naginis

μίμος

Σακης Μακης κοιμουνται, και ειναι ρουμέητς. Ξαφνικα ο Σακης ξυπναει απο ενα θορυβο, και βλεπει τον Μακη, μίμο στο επαγγελμα, να χτυπιεται στον υπνο του, να κλωτσαει κ να σφαδαζει. Ξαφνικα ξυπναει ουρλιαζοντας.
-ΑΑΑΑχχ! Τι εγινε;
-Μακη χτυπιοσουν σαν ψαρι! Εφιαλτης;
-Οχι ρε Σακη γαμωτο! Εβλεπα ονειρο οτι ειχα μια θεογκομενα στο κρεβατι και εκανα το σεξ της ζωης μου!
-Παλι;
-Ναι. Πανω που αρχισε το σεξ, ξυπνησα γαμωτο... Περιεργο, αφου οταν βλεπω ονειρα οτι κανω σεξ με λιγοτερο ελκυστικες γυναικες, δεν ξυπναω.
-Μα ειναι φυσιολογικο.
-Γιατι;

-Μίμε, ξυπνας απ τις σεξι.

---

-Γεια σας, θα ηθελα κατι πολυ συγκεκριμενο.

-Πειτε μου.

-Να βλεπετε εχω αγελαδες, αλλα ειναι πολυ αλανιαρες και περιπετειωδεις, ολο φευγουν. Εχω βαλει φταχτες, εχω βαλει φρουρους, τιποτα. Καθε πρωι λειπουν ζωα και πρεπει να τα γυρευω.

-Και τι θα θελατε;

-Θελω εναν τροπο να βαλω πανω στις αγελαδες κουδουνια και καμερες, ετσι ωστε να τις ακουω απο αποσταση, και μεσω της εικονας να βλεπω που ειναι και τι κανουν, για να ξερω ποτε πανε να φυγουν.

-Μαλιστα κυριε, περαστε σε μια εβδομαδα.

Περναει λοιπον σε ενα αδυναμο (one weak).

-Γεια σας, τι εγινε με την παραγγελια μου;

-Οριστε κυριε!

Ερχεται ενα φορτηγο που γραφει στα πλαγια "Κλωνοποιησεις ο Μπαμπης", ανοιγει την πορτα της καροτσας και βγαινουν καμια 100 στη πανεμορφες μελαμψες μοντελες.

-Θα παρετε τις κοπελες, και θα μπορειτε να βαλετε κουδουνια και καμερες στους ωμους των αγελαδων.

-ΤΙ λετε κυριε; Πως θα το κανω αυτο; 

Δειχνει ο καταστηματαρχης τα μοντελα και λεει:

-Να! Ωμοι cam-bell.


---

-Ρε Μακη, το αμυγδαλο αυτο κυκλοφορει μεχρι αργα το βραδι, κανει μαγκιες, βγαζει στιλετα και εχει διασυνδεσεις με τον υποκοσμο.
-Ειναι προφανες... πασχει απο οξεια αμυγδαλήτιδα.

---

-Μακη, δεν την παλευω αλλο.
-Τι τρεχει;
-Δεν αντεχω την εποχη αυτη που ζω... Ολοι ειναι τοσο φιλικοι και ευγενικοι, που μου 'ρχεται να τρελαθω!
-Εχω τη λυση Σακη. Παρε αυτο το μαγικο λυχναρι, αναψε το τα μεσανυχτα και τα προβληματα σου θα εξαφανιστουν!

Το παιρνει ο Σακης το λυχναρι, και τα μεσανυχτα, αφου το ετριψε και δεν βγηκε τζινι, το αναβει.Αμεσως τσααααφ, εμφανιζεται ενα εκτυφλωτικο φως:
-Σααακηηη, ειμαι το Φως.Τι προβλημα εχεις;
-Ολοι μου συμπεριφερονται ευγενικα και φιλικα και με τρελαινει!
-Σααακη, αυτο ειναι το σημαδι της εποχης! Για να βρεις αυτο που ζητας, πρεπει να ταξιδεψεις σε μια αλλη εποχη. Εισαι ετοιμος; Ενα, δυο τρια ΤΣΑΑΑΦ!

Με μια εκτυφλωτικη λαμψη, ο Σακης νιωθει το σωμα του να αιωρειται, και γδουπ! Προσγειωνεται σε ενα δρομο.Κοιταει τριγυρω, οπου βλεπει περιεργους ανθρωπους, αντρες με μακρια κακοκουρεμενα μαλλια και μουστακια, γυναικες με μαλλουρες, ολοι να φορανε παντελονια καμπανα, να χορευουν πρωιμη ντισκο και να κανουν αντιπολεμικες διαδηλωσεις!
-Συγνωμη κυριε, που βρισκομαι; , ρωταει εναν περαστικο.
-Αι στο διαολο ρε καραγκιοζη, πως εισαι ετσι;
-Μα κ-
-Αντε φυγε ρε νουμερο!

Παει λιγο πιο κατω:
-Με συγχωρειτε δεσποινις, μπορειτε να μ-
-ΑΝΤΕ ΧΑΣΟΥ ΡΕ ΜΥΓΟΧΕΣΜΑ!

Ο Σακης να κλαιει απο χαρα με την αγενεια του κοσμου! "Επιτελους, νιωθω ευτυχισμενος" σκεφτεται, και τσσααααφ, επιστρεφει στην εποχη του.

-Τι εγινεεεε Σααακηηη, τον ρωταει το εκτυφλωτικο φως.
και απανταει ο Σακης με δακρυα χαρας:

-Το εβδομηντα ειδα, Φως. Αρχισε ο κοσμος να'ναι εχθρος μου.


...και ετσι ο Σακης επεστρεψε στη δουλεια ως σερβιτορος - ντιτζεη γυραδικου και λεει:-Γυρο στο 80 , μουσικη!


----

Ηταν ο Σακης, βαρια και χρονια αρρωστος.Ειχε δοκιμασε τα παντα, και παιρνει τηλεφωνο τον Μακη να του πει το τελευταιο αντιο.
-Μακη, σβηνω, αντιο.
-Ωπα ρε Σακη, τι εχεις;
-Εχω οξεια δηθενιαση τεταρτου βαθμου επιλοχια.
-Αυτο ειναι ολο; Σακη η πανακεια για την ασθενεια αυτη, ειναι μια εξωτικη ποικιλια αγγλικου συκου, που φυτρωνει στη Θασο. Αυτα τα συκα δεν ειναι κανονικα συκα, αλλα ειναι συκα που σκουριαζουν με οξειδωση απο την ατμοσφαιρα...
Το οξειδιο του συκου , (fig)O ,θα σε γιατρεψει.

-Χααχαχαχαχα, τι ειναι αυτα που λες ρε Μακη, αρρωστος ανθρωπος, απανταει με κλαυσιγελο ο Σακης και του κλεινει το τηλεφωνο.

Περνανε ομως οι μερες και ο Σακης μονο χειροτερευει, οποτε αποφασιζει πως δεν εχει τιποτα να χασει απ'το να ακολουθησει τη συμβουλη του Μακη.Οποτε στελνει τον φιλο του τον Τακη στη Θασο, μαζευει τα συκα, και τα φερνει βρασμενα σε αφεψημα να τα πιει ο Σακης.

Γλουπ γλουπ, και ως εκ θαυματος, σε 24 ωρες γιατρευεται τελειως!!!

Ολο ευγνωμοσυνη ο Σακης παιρνει τηλεφωνο τον Μακη:
-Μακη, Μακη, εγινε θαυμα! Η θεραπεια που μου προτεινες δουλεψε!

και απανταει ο Μακης:

-Θασου figO, στο'χα πειιι, Θασου figO και γελαγες εσυυυ...

φιλτρο

Ο Μακης ειναι υπευθυνος εκδρομων στην μαγικη κοινοτητα του, συγκεκριμενα εχει την απολυτα φυσιολογικη δουλεια του να φτιαχνει και μοιραζει το μαγικο φιλτρο που επιτρεπει σε οποιον το πιει να παει διακοπες και εκδρομες.

Εχει λοιπον την κατασταση με τους δικαιουχους, και φτιαχνει αναλογες ποσοτητες του φιλτρου, τα υλικα του οποιου ειναι εξευτελιστικα σπανια και ακριβα, οποτε φτιαχνει ακριβεις ποσοτητες με τοστ αγονομετρο τυρι ζαμπον.
Τελειωνει την παραγωγη, και το βαζει σε μια χυτρα για να παει να το μοιρασει, προσεχοντας πολυ στο λακουβιασμενο δρομο να μην χυθει το φιλτρο.

Φτανει στο σημειο διανομης.
-"Ονομα;"
-"Τακης".
-"Μαλιστα,  οριστε η εκδρομη σας", γεμιζει ενα φλασκι και του το δινει.
-Επομενος.
-Λακης.
-"Κυριος Λακης, ωωω κρουαζιερα εβδομαδιαια, ε;" , του γεμιζει και του το δινει.

Περναει η ωρα, φτανει και ο τελευταιος στην ουρα.
-Ονομα;
-Σακης.
-Σακης... Σακης, ωραια. Να σας βαλω την εκδρομουλα σας.

Παει να του αδειασει το υπολοιπο φιλτρο, πεφτουν κατι σταγονες πλιτς-πλιτς, και τερμα!  Κενη η χυτρα.
-Τι συμβαινει κυριε Μακη;
-Κυριε Σακη χιλια συγνωμη, αλλα υπαρχει προβλημα... Η χυτρα ειναι αδεια!
-Αδεια; Μα πως γινεται αυτο; Ειχα λαβει βεβαιωση πως δικαιουμαι μεριδα του φιλτρου. Μηπως παρασκευασατε λιγοτερη ποσοτητα;
-Οχι... ξερω τι συμβαινει... οπως ερχομουν ο δρομος ειχε πολλες λακουβες.
-Ε και;


-Μου εχει σταξει, μια εκδρομηηη....